QUANDO O OUTRO NÃO QUER PARAR DE BEBER (E quando esse outro somos nós)
A verdade é simples, mas não inteira: ninguém consegue parar de beber no lugar do outro.
E, ainda assim, o outro quase sempre acaba no centro da história.
O outro que insiste em beber.
O outro que “não vê problema”.
O outro que cobra, julga e opina.
O outro que diz: “Relaxa, é só hoje”.
E, às vezes, o outro somos nós.
Eu também não queria parar. Ou, pelo menos, não queria parar como as pessoas imaginam.
Eu queria que acabassem a ressaca, a vergonha, os apagões, o medo e as consequências. Queria parar de sofrer sem necessariamente abrir mão daquilo que, durante muito tempo, pareceu aliviar meu sofrimento.
Parei sem vontade, sem brilho e sem nenhuma iluminação mística.
Parei porque a situação exigiu uma decisão antes que o desejo de mudar estivesse pronto.
A vontade veio depois.
É comum dizer que alguém parou “pelos filhos”, “pelo casamento”, “pelo trabalho” ou “pela família”. Esses motivos não são falsos nem menores. Uma mudança pode começar do lado de fora: pelo medo de perder alguém, por uma conversa difícil, por um susto ou pela percepção de que alguma coisa importante está desmoronando.
Com o tempo, porém, essa decisão precisa encontrar algum lugar dentro da própria pessoa.
Não porque amar os outros seja insuficiente, mas porque haverá momentos em que ninguém estará olhando. Momentos em que a casa estará em silêncio, a bebida parecerá uma solução e será necessário lembrar que a vida de quem bebe também importa.
A DECISÃO PRECISA DE MAIS DO QUE VONTADE
A ciência não sustenta aquela frase pronta de que “só para quem quer”.
Querer importa, mas não resolve tudo.
Em 2014, Sarah Bauer, Werner Strik e Franz Moggi, pesquisadores ligados às universidades de Berna e Friburgo, na Suíça, publicaram um estudo com 415 pacientes de 12 programas residenciais para dependência de álcool.
A motivação foi avaliada durante o tratamento, e os resultados relacionados à abstinência e ao consumo foram observados um ano depois da alta.
A conclusão foi menos simples do que a ideia de que “basta querer”. A motivação voltada para a mudança teve influência, mas seu efeito foi modesto. O que apareceu relacionado a resultados melhores foi a combinação entre dar passos concretos e sair do tratamento acreditando mais na própria capacidade de não beber.
Em linguagem coloquial: querer importa, mas não sustenta tudo sozinho.
A motivação pode indicar uma direção. Para percorrer o caminho, a pessoa também precisa transformar a intenção em atitudes, desenvolver recursos e perceber que consegue responder de outra maneira quando a vontade de beber aparece.
A vontade oscila. A decisão precisa de estrutura.
Coragem pode abrir a porta. Para continuar atravessando, geralmente são necessários apoio, mudanças no ambiente, novas respostas aos gatilhos e tratamento quando indicado.
Eu parei por decisão. Mas não sustentei minha sobriedade apenas repetindo “eu decidi”. Precisei aprender a viver sem organizar o dia em torno da bebida. Precisei reconhecer a fissura, mudar hábitos e descobrir o que fazer comigo quando o álcool já não estava ali.
QUANDO A MENSAGEM SE PERDE NO RUÍDO
Foi no jornalismo que conheci o conceito de ruído.
Na teoria da comunicação, ruído é aquilo que interfere no caminho entre a mensagem emitida e a mensagem recebida. Carreguei essa palavra comigo e passei a enxergá-la em diferentes momentos da vida.
Durante anos, a mensagem estava ali:
“Eu preciso parar de beber.”
Mas ela atravessava um canal cheio de interferências:
“Só hoje.”
“Eu mereço.”
“Todo mundo bebe.”
“Desta vez vou controlar.”
“Amanhã eu paro.”
“Sem álcool, não vou conseguir relaxar.”
Eu tinha informação. Sabia que a bebida estava me fazendo mal. Conhecia algumas consequências e percebia a preocupação das pessoas ao meu redor.
Mas informação não é o mesmo que consciência.
Podemos saber muitas coisas e, ainda assim, não conseguir organizá-las de um modo que transforme nossa ação.
O ruído não era apenas falta de conhecimento. Era a mistura entre hábito, fissura, medo, vergonha, lembranças, justificativas e o alívio que eu ainda esperava encontrar no álcool.
Às vezes, a mensagem nem precisava vir de fora. Eu mesma produzia o ruído necessário para não escutar aquilo que já sabia.
QUANDO O CÉREBRO JÁ CONHECE O CAMINHO
A neurociência ajuda a entender por que não basta receber uma mensagem clara como “você precisa parar”.
Com a repetição, o ato de beber pode se tornar cada vez mais automático. Parte do comportamento deixa de depender de uma decisão totalmente consciente e passa a ser conduzida por circuitos ligados à formação de hábitos.
Ao mesmo tempo, pessoas, lugares, horários, objetos e emoções associados ao álcool podem ganhar um valor especial para o cérebro.
O bar não é apenas um estabelecimento.
A sexta-feira não é apenas um dia.
O som da lata abrindo não é apenas um som.
Esses elementos podem se tornar sinais de que a recompensa ou o alívio estão próximos. Antes mesmo de a pessoa formular “quero beber”, o corpo e a atenção já reconheceram o caminho.
Isso não significa que o cérebro decide tudo e que nada pode ser feito. Significa que a escolha não acontece em terreno neutro.
Entre a neurociência e o existencialismo não existe, necessariamente, uma contradição. Uma abordagem ajuda a compreender as condições que estreitam a decisão. A outra pergunta o que ainda podemos fazer dentro dessas condições.
A liberdade, numa perspectiva existencialista, não é um poder mágico exercido fora do corpo, da história e das circunstâncias.
É uma liberdade situada.
Escolhemos a partir do que vivemos, dos hábitos que construímos, das relações que mantemos e das possibilidades que conseguimos enxergar naquele momento.
O alcoolismo pode estreitar esse campo. Não apaga completamente a pessoa, mas pode reduzir suas alternativas até fazer a bebida parecer a única resposta disponível.
Reconstruir a liberdade não é apenas aprender a dizer “não”.
É ampliar novamente o número de respostas possíveis.
O SER COMO MORADA DE SI MESMO
Outro conceito que me acompanha é o de lugar informado.
Na arquitetura e nos estudos do ambiente urbano, um espaço se transforma em lugar quando deixa de ser apenas uma extensão homogênea e passa a ser percebido, interpretado e reconhecido por meio de seus usos e hábitos.
Faço uma apropriação pessoal desse conceito.
Penso o ser humano como morada de si mesmo.
Antes da sobriedade, eu era um espaço cheio de informações, mas nem sempre conseguia lê-las. Havia sensações, lembranças, promessas, medos, dores, desejos e sinais emitidos pelo corpo.
Tudo estava ali, mas misturado, sobreposto e atravessado por ruídos.
A sobriedade começou a construir um lugar informado dentro de mim.
Não porque eu tenha descoberto uma verdade definitiva sobre quem sou, mas porque comecei a reconhecer os sinais, nomear o que sentia e perceber como meus usos e hábitos organizavam minha vida.
A consciência de mim não surgiu como uma lâmpada acesa de uma vez.
Foi sendo construída.
Cada vez que reconheci um gatilho, alguma coisa se tornou mais legível.
Cada vez que pedi ajuda, comuniquei um limite ou atravessei uma fissura sem beber, modifiquei a forma de habitar a mim mesma.
Reduzir o ruído não significa silenciar todas as emoções. Não significa eliminar a dor, o medo ou a ambivalência.
Significa conseguir distingui-los.
É perceber que a ansiedade está falando sem transformá-la imediatamente numa ordem para beber. É reconhecer a vontade sem confundi-la com destino. É ouvir o outro sem entregar a ele a decisão sobre a própria vida.
Da psicologia positiva, guardo outro cuidado: reconstruir a vida não é apenas retirar aquilo que causa dano.
Também é desenvolver recursos, relações, interesses e experiências que tornem essa vida habitável.
A sobriedade não pode ser apenas o espaço vazio deixado pelo copo.
Ela precisa, aos poucos, tornar-se um lugar em que a pessoa consiga permanecer.
QUANDO O OUTRO CONTINUA BEBENDO
Esse processo se torna mais difícil quando alguém continua bebendo ao nosso lado.
Não porque somos fracos, mas porque não vivemos isolados.
O som da lata, a garrafa na geladeira, o convite para “só uma”, o cheiro da bebida e a pessoa que insiste podem ativar caminhos aprendidos ao longo do tempo.
O outro também pode se transformar em ruído.
“Você está exagerando.”
“Uma não vai fazer mal.”
“Agora você já sabe se controlar.”
“Você nunca mais vai beber?”
Essas frases não entram em um espaço vazio. Elas encontram lembranças, dúvidas e negociações internas que já existiam.
Por isso, comunicação clara importa.
“Eu não vou beber.”
“Não me ofereça.”
“Não quero ir a esse lugar.”
“Preciso que você não beba perto de mim neste momento.”
“Posso conversar, mas não enquanto você estiver alcoolizado.”
Clareza não garante que o outro respeitará o limite. Mas reduz a possibilidade de permanecermos perdidos dentro daquilo que nunca foi dito.
Quando é o outro que não quer parar, a situação se inverte.
Podemos conversar, apresentar fatos, oferecer ajuda e explicar como o consumo dele nos afeta.
Não podemos fabricar consciência dentro de outra pessoa.
Também não precisamos inventar uma explicação única para o comportamento dela. Pode haver dor, prazer, hábito, dependência, medo, pertencimento, negação ou muitas dessas coisas juntas.
Amar alguém não nos dá acesso completo ao que acontece dentro dele.
CUIDAR NÃO É CONTROLAR
É fato; somos afetados pelas escolhas do outro, mas não podemos assumir a liberdade dele.
Cada pessoa segura o próprio volante, mas ninguém dirige por uma estrada vazia. As escolhas de quem bebe atingem quem está ao redor.
Não posso dirigir pelo outro.
Posso, porém, recusar-me a entrar no carro quando o caminho se torna perigoso.
Posso não mentir para encobrir seu consumo, não assumir todas as consequências em seu lugar, não aceitar humilhações e proteger meus filhos de situações inseguras.
Limite não é vingança.
É arquitetura.
Uma casa sem portas amedronta. Uma casa sem paredes não protege. Os limites dão forma à morada e permitem reconhecer onde termina a vida do outro e começa a nossa.
A liberdade começa quando deixamos de confundir amor com controle.
Isso não significa abandonar quem bebe. Significa abandonar a fantasia de que conseguiremos salvá-lo pela vigilância, pela insistência ou pelo nosso próprio sofrimento.
Podemos amar sem encobrir.
Podemos apoiar sem obedecer a todas as exigências.
Podemos desejar que o outro mude e, ainda assim, cuidar da vida que continua acontecendo dentro de nós.
QUANDO A MUDANÇA NÃO ACONTECE NA PRIMEIRA VEZ
O retorno ao uso — muitas vezes chamado de recaída — pode acontecer, mas não é uma etapa obrigatória da sobriedade.
Quando acontece, não precisa ser tratado como fracasso moral. Também não deve ser romantizado como algo necessário.
Em 2019, John F. Kelly e outros pesquisadores ligados ao Massachusetts General Hospital, à Harvard Medical School, à Universidade Columbia e à Chestnut Health Systems analisaram dados de uma pesquisa nacional realizada nos Estados Unidos.
Entre os 39.809 adultos entrevistados, 2.002 afirmaram ter resolvido um problema importante com álcool ou outras drogas. Eles responderam quantas tentativas sérias haviam feito antes de alcançar essa mudança.
A mediana foi de duas tentativas, e a resposta mais frequente foi apenas uma. A média chegou a 5,35 porque uma parcela menor dos participantes precisou tentar muitas vezes, elevando o resultado geral.
Essa diferença é importante.
Dizer apenas que a média foi de cinco tentativas pode criar a impressão de que todos precisam passar por diversas recaídas antes de conseguir. Os dados mostram uma realidade mais variada: algumas pessoas mudaram na primeira tentativa; muitas precisaram de poucas; outras necessitaram de várias tentativas e de mais apoio.
O estudo foi realizado nos Estados Unidos e reuniu problemas relacionados a diferentes substâncias. Portanto, não oferece uma fórmula para prever quantas tentativas uma pessoa com alcoolismo fará.
Ainda assim, ajuda a desfazer dois extremos: a ideia de que uma recaída prova que não existe saída e a crença de que todos precisam recair para aprender.
Nenhum desses caminhos mede o valor de quem tenta.
Um episódio de consumo não apaga todo o percurso anterior, mas pode ser perigoso e precisa ser levado a sério. É necessário compreender o que aconteceu, retomar o cuidado e ajustar o plano antes que o episódio volte a se transformar em rotina.
QUANDO O OUTRO SOMOS NÓS
Quando o outro somos nós, a pergunta deixa de ser apenas:
“Por quem eu deveria parar?”
E passa a ser:
“Como estou habitando a mim mesma?”
Quais ruídos estão impedindo que eu escute o que já sei?
Quais hábitos continuam organizando meus dias em torno do álcool?
O que meu corpo comunica antes que a vontade vire ação?
Que limites preciso construir?
Que outras respostas posso tornar disponíveis?
Parar de beber não é uma demonstração de heroísmo individual. A decisão é pessoal, mas sua sustentação pode envolver profissionais, medicamentos, grupos, familiares, amigos e diferentes formas de tratamento.
No fim, quando alguém me pergunta por que parei, posso responder:
“Pelos meus filhos.”
E essa resposta é verdadeira.
Mas a versão completa é outra.
Eu parei pelos meus filhos, sim. Porém, para a sobriedade criar raízes, precisei me incluir entre as pessoas por quem valia a pena parar.
Hoje, não penso na sobriedade como uma casa onde todos os ruídos desapareceram.
Penso nela como uma morada em construção: com sinais mais legíveis, comunicação mais clara e consciência suficiente para perceber quando estou me afastando de mim.
A sobriedade não é uma casa silenciosa.
É uma casa na qual consigo reconhecer minha própria voz.
Rafa Pessato
